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自分だけの、なりの、オリジナルのスタンド、を想像するのは健全なる青少年なら一度は試みて試みた後にあまりのくだらなさ、に、深く後悔する、が、想像、したところ幸運なことに、ボクのスタンドは春風にミニスカートの裾があおられて「いやん」と言うだけのスタンドなのだ、よかった、なにが？、だが、たまには「まいっちんぐ」と、も言っていただきたい、ものである、ところ、「いやん」、だけでなくたまにもしくはある時などスタンド自分なりに「いやんNNNNNNNNNNNNNRYEEEEEEEEEEEEEEEE」などとアレンジしている、が、「いやん」と言うのはあくまで春風にミニスカートの裾をあおられたときだけで、冬には厚いコート、を着てブーツを履い、て、いるので、「さむ」、「あー、さむ」、と、しか、言わない、
太股のつぶつぶした脂肪が美味しいとの意見もサガワくん的にはあるだろうけども、人類が地球上の覇者として存在しうる理由としては、「喰っても美味くねえ」ってのが第１理由です。これ鉄板。じゃなかったら今頃他動物に喰い尽くされて、人類は滅亡してるかもしくは養殖されてる。
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テレビ
テレビという装置は、砂嵐の中から手が伸びてきて画面の中に引きずり込まれそうになったり画面から長髪白服の女性が出てきたりと相当危険な機械である。つまりおまえらはテレビというもの、そしてその存在にもうちょい目を向けた方がいいぞ。今おまえらの部屋にあるテレビ、たとえば、これが絶対に生物でないという確信がおまえらにはあるのか？おまえらが夜中寝ている間、テレビの四隅から脚が生え、テレビ台から降りてきて、おまえらの寝顔を枕元でずっと見つめているという可能性について考えたことはないのか？ないのか？ないのか？ない？そうか。ないのか。じゃあ、俺だけなのか？夜中突然目が覚めた時に、枕元から慌ててテレビ台へと戻っていくテレビを見た経験があるのは。裸足だった。結構脛毛は濃かった。でも４本脚のうち１本だけは、明らかに女性のそれだった。けして夢なんかじゃない。鮮明に覚えてるんだ俺は。
「猫殺人事件」解決編
名探偵「犯人は謎の中国人、おまえだ！」
好奇心「な・・・なぜわかった・・・！」
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ねえ、リンダ？最近あなたの帰りが毎日遅いのはなぜ？どうかママにだけは教えて。最近のあなたどこか変わったわ。まだあなたはティーンエイジャーなのよ。だからママあなたのことがとっても心配なの。格好だって変わったし。昔のあなたはそんなじゃなかったじゃない。ママが買ってあげた服を大喜びで着てたじゃない。お願い。お願いだから、とりあえずコテカはやめて。女の子なんだから。プロムには誰かに誘われてる？大丈夫？ママ心配なの。お願いだからコテカだけはやめてね。スティーヴとはどうなったの？別れたの？コテカのせい？ああ、リンダ。お願いだからコテカはやめてね。どうしてもやめられないって言うのなら、せめて１本だけにして。ママの心からのお願い。
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犬に腕噛ませて噛ませ犬になれるかというとそれはそれで微妙な問題なのだなというのもそもそも俺自身が犬ではなくマンドリルの一種であるというトコに端を発するつまり俺の一族の家系に関わる話なのだから。俺が猿ならここは「犬猿の仲」という収まりの良い着地点が見つけられただろうにマンドリルは猿ではない。猿ですらない。しかも猿ではない。あえて言うならば猿に「近い」。ヒトの染色体の一部の異常によりマンドリルはマンドリルとなったわけでどちらかというとヒト科なのだよ。そういうことなんだよ。悲しいかな俺は噛ませ犬にすらなれないんだよ。そしていつかそんなことを思ったことすら忘れてしまうんだよ。
それでは、今が思い出になる前に、心優しい俺様が、マンドリルの主な特徴についてみなさんにお教えいたしましょう。
- マンドリル・フェイス
- 赤と青です。鮮やかです。キレイですよねー。
- マンドリル・イヤー
- 耳です。ものがよく聞こえます。たまに「みんなが普段聞こえないものがわたしにだけは聞こえるの！」などと言って周囲をヒかせます。ま、そんなの大人になって思い出したときに本人が恥ずかしく思うだけなんですけどね。それも含めて青春の１ページだよね！想い出がいっぱい！
- マンドリル・ウイング
- 飛行時に背中から生えます。あくまで噂、ですが。
- マンドリル・ウインク
- ２人１組で片方がバラエティに出たり片方が脱いだりします。
- マンドリル・ドリル
- 語呂合わせです。
- マンドリル・エクスプロージョン
- プロレス技のようですが単なる猿爆死です。
- レザボア・マンドリルス
- 仲間割れです。
- マンドリルとYシャツと私
- ベタすぎて嫌気が差します。
- 全身ぜんれい目指してくWAY 自分取り戻す為に上 新しい何かを見つけるねぇ きっとまた巡り会うマンドリル
- 巡り会います。
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砂漠で独りぼっちになっても生き抜く方法をみなさんに俺が教えてあげます。まず、砂漠に行かないこと。これ絶対！学校・職場からはまっすぐお家に帰りなさい！あと、まだ３月で夜は結構冷えるので、お腹を出して寝ないようにしてください。なぜなら下痢をして一番ツラいのはあなたたちなんですよ。いや違う。あなたたちの肛門だ。肛門がツラい。かわいそうじゃありませんか肛門が。あなたたちは肛門のことをどう考えているというのですか。肛門は性交時に使用したり性交時に使用したり性交時に使用したりと使い道はたくさんあるのにまだみなさんはそのポテンシャルのほとんどを引き出せていないのですよ小腸に比べて。つかおまえらさー、小腸のことどう思ってるわけ？彼女２年の時からあんたのこと好きなんだよねー。一回でいいからデートしてやってくんない？って言われたらいくら小腸嫌い大腸好きの俺だってしないわけにいかないのでしましたよ＠渋谷。あんなに言われてまでデートしなかったら雄琴が廃る。そうすっとソープ嬢が仕事あがったり。みたいな。な？ちょっとはそういうことも考えてください。同伴前に松屋の豚メシを食べるかの勢いで。「なんかつまんでく？」「えっとー、豚メシ！」みたいな。それって「リーズナブル」なんて言葉だけじゃ寂しいじゃない？鼻メガネだってたまにはかけたいじゃない？豚メシと鼻メガネの話から思い出されるのはウルトラセブンの変身シーンじゃない？ベッドの中で思い出すのはいつだってアイツの笑顔じゃない？じゃない？違う？…あ、違うんだ。んじゃなに？え？テニスのサーブ打つときの声？「あ゛！」みたいなやつか。テレビ中継のときのあの声は実はすべて俺 が吹き替えしてるって知ってたかい？雨を見たかい？魔法を信じるかい？タイムマシンにおねがい？よし、とりあえず肺活量勝負だ！おまえとおまえは２回戦まで！おまえは決勝進出！俺が準決勝止まり！これウマいこと言った！だからそういうことなら膝の関節の可動角度も５０％増しますけどね！万が一増しまして我らが父であられはべりいまそかりましたら満員電車で足を踏まれて駅で降りたら歩きにくくてふと下見たら足がフィン。びっくりしたけどそれが今やオリンピックで水泳代表。引退後はタレント活動に勤しみたい。いやむしろ勤しまれたい。ど素人なのに昼帯のヌルいヴァラエティのパネラーに抜擢されたい。昼帯の白帯。これまたウマいこと言った。俺がウマいことや馬いことを言うときは内股になって女走りであってもちろんドッヂボールは女投げ。なぜなら馬が牝で雌が午でメスが刺さる瞬間はホントに「さく」て音がするから。君の声よりその音が力になる。なる。なrrrrrrrrる！そういえばあの時もそうだった！あの時！えと、ほら、あの時！電話ボックスに入ったら前のひとの体臭が残ってたとき！目がしばしばした！そんなアンモニアの体臭。なんならそいつを「体臭アンモニア人間」なんつってサーカスに売り飛ばして、俺は一生パラオで暮らしたい。海辺のコンドミニアムで暮らしたい。黒真珠を養殖して暮らしたい。年中腰蓑で過ごしたい。現地のひとに間違われたい。金髪碧眼素敵女子に道を訊かれてさりげなく自宅へ誘導したい。「現地人とのワンナイトラヴ」を「俺とのワンナイト詰め将棋」に変えてやりたい。やりたくないのは海水浴だけです！背中の入れ墨がバレるから。「小林一夫」の入れ墨がバレるから。遊びで入れた他人の名前。風呂屋で鏡に映っても「小林一夫」。ただその一瞬の笑いに賭けたのさ。笑った？笑えない？どっちが好きなの？いや、待て！誰か笑ってるやつがいる！……おまえか。なんだ見てたんなら言ってくれればいいのに。どうせならメシでも食うかい？今日は虫以外がいいな。虫は脚が歯の間に挟まるからな。
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ぱちぱちぱちぱちぱち。はいどーもー。トイレットペーパー略してTPでーす。いやーボクも新人なんでこれからがんばって行かなあかんなあゆうて毎日やっとるわけですけどねー。しかし今日はあれですわ、みなさんにね、このボクの特徴くらいは覚えて帰ってもらおか思とるんですわ。ええ。まずですねー、このTP、あ、これボクのことやからね、みなさんも早よ覚えてくださいね。・・・あ、前のお客さん「ぴーぴー？」て。そんなん言われたらボクいっつも下痢してるみたいやないですか！トイレットペーパーなだけに！・・・・・・っとまあこんなんゆうとるわけなんですけどねー、まずボクの特徴その１！ま、ボクはひとからは「一本筋の通った芯のある男」みたいに言われますな。なんや知らんけど、そういう男らしいですわ。ええ。まあそうゆうたらですね、周りの友達はみんな揉め事起きたらいの一番にボクのトコ相談に来ますな。「あれどうしたらええやろ？」とか「これなんとかしてえな」とかね。せやからもうボク毎日毎日他人の尻拭いばっかしですわ。トイレットペーパーなだけに！・・・・・・ですんでね、まあみなさん一番気になるんはダイエットやないかとも思うんですけどね、何を隠そうこのTP、ダイエットが得意！・・・いや、ほんまでっせ前のお客さん。なんや知らんけど仕事もないのにてんてこ舞いやしね。忙しゅうてもう毎日毎日身が細る思いですわ。そんで、ふと気がついたら身ぃがりがりになってますわ。トイレットペーパーなだけに！・・・・・・っとまあこんなんゆうとるわけなんですけどねー、続いてボクの特徴その３！とにかく色白ですわ。トイレットペーパーなだけに！・・・・・・っとまあこんなんゆうとるわけなんですけどねー、続いてボクの特徴その４！・・・を行こう思たんですけどね、舞台の袖で支配人が「もう帰って来い！」みたいな目でボクを見てますんでね、今日はこの辺で終わろか思てます。そいじゃみなさん、今日ここで見たことはぜぇんぶ忘れて水に流して帰ってください！トイレットペーパーなだけに！・・・・・・えーっと、TPでしたどもオオキニ！
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体育座りしてそのままごろごろ部屋を転がる「一人ローリング・クレイドル」で三半規管をぐらぐらにしたあとこれ書いてんすよ俺は。今も階下の住人がドアをどんどん叩いてますがね、「うるせえ」とかなんとか言いながらね、んなの関係ないですよ俺には。だって俺には守護天使がついてるからね。いつも見守ってくれてるからね。優しい母のような目線でね。でも見た目あれに似てんだよ。なんつったっけ？あ、アメフラシ？あれ。あれが俺の左肩口に乗っかってる。黄色い粘液さえ出さなければ守護天使としてはいい方なんじゃない？こないだ渋谷で見た誰かの守護天使よりゃいい。あれは確かマヨネーズを使うときに一番最初にはがす、絞り口んトコについてるアルミみたいなやつだった。なんでわかったかって？だって肩にマヨネーズが星形についてたからね。
