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砂漠で独りぼっちになっても生き抜く方法をみなさんに俺が教えてあげます。まず、砂漠に行かないこと。これ絶対！学校・職場からはまっすぐお家に帰りなさい！あと、まだ３月で夜は結構冷えるので、お腹を出して寝ないようにしてください。なぜなら下痢をして一番ツラいのはあなたたちなんですよ。いや違う。あなたたちの肛門だ。肛門がツラい。かわいそうじゃありませんか肛門が。あなたたちは肛門のことをどう考えているというのですか。肛門は性交時に使用したり性交時に使用したり性交時に使用したりと使い道はたくさんあるのにまだみなさんはそのポテンシャルのほとんどを引き出せていないのですよ小腸に比べて。つかおまえらさー、小腸のことどう思ってるわけ？彼女２年の時からあんたのこと好きなんだよねー。一回でいいからデートしてやってくんない？って言われたらいくら小腸嫌い大腸好きの俺だってしないわけにいかないのでしましたよ＠渋谷。あんなに言われてまでデートしなかったら雄琴が廃る。そうすっとソープ嬢が仕事あがったり。みたいな。な？ちょっとはそういうことも考えてください。同伴前に松屋の豚メシを食べるかの勢いで。「なんかつまんでく？」「えっとー、豚メシ！」みたいな。それって「リーズナブル」なんて言葉だけじゃ寂しいじゃない？鼻メガネだってたまにはかけたいじゃない？豚メシと鼻メガネの話から思い出されるのはウルトラセブンの変身シーンじゃない？ベッドの中で思い出すのはいつだってアイツの笑顔じゃない？じゃない？違う？…あ、違うんだ。んじゃなに？え？テニスのサーブ打つときの声？「あ゛！」みたいなやつか。テレビ中継のときのあの声は実はすべて俺 が吹き替えしてるって知ってたかい？雨を見たかい？魔法を信じるかい？タイムマシンにおねがい？よし、とりあえず肺活量勝負だ！おまえとおまえは２回戦まで！おまえは決勝進出！俺が準決勝止まり！これウマいこと言った！だからそういうことなら膝の関節の可動角度も５０％増しますけどね！万が一増しまして我らが父であられはべりいまそかりましたら満員電車で足を踏まれて駅で降りたら歩きにくくてふと下見たら足がフィン。びっくりしたけどそれが今やオリンピックで水泳代表。引退後はタレント活動に勤しみたい。いやむしろ勤しまれたい。ど素人なのに昼帯のヌルいヴァラエティのパネラーに抜擢されたい。昼帯の白帯。これまたウマいこと言った。俺がウマいことや馬いことを言うときは内股になって女走りであってもちろんドッヂボールは女投げ。なぜなら馬が牝で雌が午でメスが刺さる瞬間はホントに「さく」て音がするから。君の声よりその音が力になる。なる。なrrrrrrrrる！そういえばあの時もそうだった！あの時！えと、ほら、あの時！電話ボックスに入ったら前のひとの体臭が残ってたとき！目がしばしばした！そんなアンモニアの体臭。なんならそいつを「体臭アンモニア人間」なんつってサーカスに売り飛ばして、俺は一生パラオで暮らしたい。海辺のコンドミニアムで暮らしたい。黒真珠を養殖して暮らしたい。年中腰蓑で過ごしたい。現地のひとに間違われたい。金髪碧眼素敵女子に道を訊かれてさりげなく自宅へ誘導したい。「現地人とのワンナイトラヴ」を「俺とのワンナイト詰め将棋」に変えてやりたい。やりたくないのは海水浴だけです！背中の入れ墨がバレるから。「小林一夫」の入れ墨がバレるから。遊びで入れた他人の名前。風呂屋で鏡に映っても「小林一夫」。ただその一瞬の笑いに賭けたのさ。笑った？笑えない？どっちが好きなの？いや、待て！誰か笑ってるやつがいる！……おまえか。なんだ見てたんなら言ってくれればいいのに。どうせならメシでも食うかい？今日は虫以外がいいな。虫は脚が歯の間に挟まるからな。